×
Вступить в закрытый клуб для поиска своего предназначения со скидкой 20% до 5 июля
Вступить в клуб со скидкой
Зависимые отношения: признаки, преодоление
Главная > Блог > Зависимые отношения: признаки, преодоление

Зависимые отношения: признаки, преодоление

09 февраля 2022

В статье рассказывается:

  1. Признаки зависимых отношений
  2. Типы зависимых отношений
  3. Причины зависимых отношений
  4. 12 шагов выхода из зависимых отношений

Зависимые отношения характеризуются неравноправием и болезненностью. По сути, вступление в них в зрелом возрасте – это попытка получить то, чего недодали в детстве. При этом жертва уверена, что от неё ничего не зависит, а партнёр старательно поддерживает иллюзию хороших отношений.

Развитие зависимости необходимо партнеру для управления и подавления. Это может быть опекун, тиран или человек, который вечно стремится оказаться подальше от серьезных отношений и за которым нужно бежать, чтобы оставить все как есть. Подробнее о признаках, типах, причинах зависимых отношений, а также о том, как выйти из них безболезненно, читайте в нашей статье.

Признаки зависимых отношений

Идея о том, что здоровая личность — это такой человек, который ни в ком не нуждается, неправильная. Мы все испытываем нехватку близких и любимых, и это абсолютно нормально. Проблемы начинаются там, где без одного человека вас как будто не становится, жизнь тускнеет настолько, что уже не хочется в ней быть.

Признаки зависимых отношений
Признаки зависимых отношений

Давайте разберемся, что такое эмоциональная зависимость, откуда она берется и как из нее выйти. Признаки эмоциональной зависимости:

  • Растворение личных границ. Ощущение потери свободы. Это переживается как какая-то могущественная сила, которая имеет над человеком власть. Рационально вы понимаете, что эти узы уже не являются хорошими, они делают больно, разрушают, но эмоционально не можете этому противостоять, и каждый раз снова и снова окунаетесь в них.
  • Такие отношения становятся сверхценностью. Это опасное явление говорит о том, что остальные значимые для вас вещи, интересы, планы, ценности меркнут по сравнению со смыслом данного общения. Как будто ничего уже не важно. Ваше самочувствие даже может меняться в соответствии со «статусом» связи: если все идет хорошо – чувствуете себя ресурсно, а если нет — совсем нет сил.
  • У таких отношений нет будущего, направления, смысла. И это очень болезненное переживание. Эмоционально для вас этот человек — смысл жизни, но рационально вы понимаете, что у этих отношений нет будущего. Зависимый субъект вновь и вновь уверяется, что эти узы неспособны предоставить то, что ему нужно, при этом он/она вновь и вновь продолжает надеяться, дает другому «еще один шанс». При этом остро и глубоко ощущается чувство ненаполненности и бессмысленности всей жизни.

Создай жизнь Мечты с проверенными практиками от Марии Самариной

Девушка
Мария Самарина
Основатель крупнейшей онлайн-школы осознанности «Поток»

Мы подготовили для тебя документы, которые помогут преобразить все сферы жизни: отношения, финансы, карьеру, здоровье, предназначение.

Это наши проверенные методики, благодаря которым 98% наших учеников отмечают позитивные изменения.

Обычно эти документы доступны только нашим ученикам, мы какое-то время будем раздавать их бесплатно, но очень скоро уберем их из открытого доступа.Скачивай и используй уже сегодня:

pdf иконка

Пошаговая инструкция “Как совершить финансовый прорыв”

5 шагов для привлечения денег в жизнь за 2 недели

pdf иконка

Руководство “Как построить здоровые отношения”

5 ошибок, которые убивают любовь

pdf иконка

Инструкция по поиску своего предназначения

16 вопросов, которые помогут найти свое дело

pdf иконка

Чек-лист “Как гарантированно исполнить желание за 30 дней”

7 уроков для достижения жизни Мечты

  • Игнорирование партнера как личности, человека со своими особенностями и дефицитами. Это может показаться абсурдным, потому что зависимый субъект воспринимает второго как самое главное в своей жизни, кого-то очень особенного, но он воспринимает другого как фигуру, а не как индивида. На самом деле, ведомый партнер не видит личность другого. Зависимому субъекту нужно, чтобы его/ее желание удовлетворили, чтобы болезненно сообщающий о себе дефицит был восполнен. Например, вы закрываете глаза на то, что у партнера есть личностное расстройство, и отказываетесь понимать, что просто в силу того количества ресурсов, которые у него/нее есть, он/она не может ответить на ваши потребности.
  • Надежда на улучшение отношений. Она-то и питает, и удерживает в такой связи долгие месяцы и даже годы. Это может быть надежда на радикальные перемены, на смену обстановки, на то, что партнер пойдет на терапию.
  • Хождение по кругу «сближения и отдаления». Эта ситуация повторяется вновь и вновь: вы сходитесь и расходитесь, и не можете ничего с этим поделать. Это замкнутый круг страданий: вы мучаетесь из-за того, что не можете получить то, чего так хотите, но и не можете отказаться от этих плохих отношений. Мир наполнен безысходностью, мраком и страхом, что это никогда не кончится, и одновременно опасением, что это прервется.

• Хождение по кругу «сближения и отдаления».

  • Эмоциональные качели. Это состояние зависимого человека, которое все время переходит от «все прекрасно» к «все ужасно». Такие качели выматывают и ведут к эмоциональному истощению. Нет такого места, где вам было бы хорошо: и в отношениях плохо, и без них отвратительно. Это очень мучительно.
  • «Пиковые» переживания. Это как раз те переживания, которые человек ощущает в моменты близости со своим партнером, когда он понимает, что внимание направлено именно на него/нее. Это очень яркие, позитивно окрашенные эмоции: безграничного счастья, эйфория, восторг, блаженство. Это может также переживаться как какая-то тайна, секрет, который у вас есть только на двоих. И иногда ради этих нескольких дней и часов зависимый готов выдерживать все те муки, которые есть в отношениях, потому что в данных «пиковых переживаниях» и кроется ценность такого общения.
Пиковые переживания
  • Отсутствие доверия. Доверие формируется внутри общения с безвредной привязанностью. В безопасных отношениях спокойно и надежно, каждый знает, что партнер всегда за ним, «играет за вашу команду». В зависимых связях доверие подорвано, пространство «Мы» не ощущается как безопасное, оно становится источником стресса. Такие узы могут быть пропитаны ревностью, даже если другой партнер не дает повода для этого.
  • Это деструктивные отношения. Задумайтесь, хорошо ли находиться в этой связи? И если вы посмотрите вглубь себя, там будет ответ: «Нет, они меня разрушают».

Типы зависимых отношений

Какие же стили привязанностей есть у взрослых?

  • Надежный.

Этот стиль соответствует здоровому, сбалансированному типу. Даже если партнер уходит, вы знаете: он вернется, «он в моей команде». Надежная сеть привязанности окутывает и поддерживает, не давая прорваться страху покинутости. У взрослых с таким типом контактов, как правило, царит доверие в связи, они имеют положительное мнение о себе, партнере и отношениях. Комфорт и уверенность сохраняются и в близости, и в независимости.

Типы зависимых отношений

  • Тревожно-избегающий.

Такому взрослому очень не хватает подтверждения своей значимости и ценности, он не получил свою порцию уверенности в том, что его не покинут. И абсолютно логично — он стремится достичь высокого уровня близости, получить принятие и внимание партнера. И ради этого все средства могут быть хороши (вспомните еще раз, потребность ведь базовая). Такие взрослые могут вести себя импульсивно, требовательно, агрессивно, нападая на партнера и «тыкая» его (откуда как раз и рождаются ссоры). Поскольку тревога страха покинутости никогда не проходит, этот субъект будет недоверчивым и беспокойным. Но потребность в привязанности никуда не денется, поэтому такой человек может становиться зависимым.

  • Пренебрежительно-замкнутый.

Такой субъект убедился на практике: сколько ни плачь, Его Взрослый не придет. И это было очень больно и обидно. Настолько тяжело, что он решил отказаться от потребности в привязанности совсем, чтобы больше не чувствовать, каково это – когда тебя оставили. Теперь этот человек держится независимо и старается избегать связи вообще. Ему комфортнее оставаться самодостаточным и неуязвимым, не давая себе окунуться в близкие отношения. Но на другом полюсе чувства все же присутствуют, и потребность никуда не девается, она лишь подавлена.

Подборка материалов,
которая поможет
сохранить и умножить
доход
в сложный
жизненный период

Подборка материалов,
которая поможет
сохранить и умножить
доход
в сложный
жизненный период

Самые действенные практики от Марии Самариной, благодаря которым более 100 000+ человек уже выросли в доходах и исполнили материальные желания

Результаты наших учеников можно посмотреть тут

Скачивайте инструкции и видео пока доступ к материалам открыт. Он может заблокироваться в любую минуту!

Мария Самарина

Основатель крупнейшей онлайн-школы осознанности «Поток»

pdf иконка

7 причин почему не удается пробить финансовый потолок

Расскажем какие привычки уничтожают ваши ресурсы

pdf иконка

Видео-практика по привлечению денег в свою жизнь

Эффективная медитация по увеличению финансового дохода

pdf иконка

Тренажер по поиску истинного предназначения, дающего поток денег

Раскрытие максимального денежного потенциала

pdf иконка

Активирующая практика для расширения способностей

Которая поможет стремительно достигать поставленных целей

Скачать материалы бесплатно

Уже скачали 1 439

  • Замкнуто-фобический.

Этот стиль привязанности имеет много общего с пренебрежительно-замкнутым. Такой взрослый имеет смешанные чувства о близких отношениях, одновременно желая и ощущая дискомфорт от эмоциональной близости, также подавляя свои чувства. Он, как правило, не доверяет партнеру, но и считает, что сам по себе ничего не стоит.

Причины зависимых отношений

Теория привязанности Джона Боулби начала развиваться и получила активное распространение в 60-80-х годах ХХ века. Ученый описал психологическую модель, которая объясняет динамику долгосрочных и краткосрочных межличностных отношений, исходя из реакции на страх покинутости — поведения, которое демонстрирует ребенок, когда от него уходит Его Взрослый. То есть, иными словами – то, что делает ребенок, если от него уходит мама (или папа, или другой Значимый Человек).

Исходя из демонстрируемых реакций, мы можем строить предположения о том, насколько эффективно он будет выстраивать отношения с другими людьми, когда вырастет.

Причины зависимых отношений

Изначально теория применялась для изучения поведения малышей и в области детского психического здоровья, и предполагалось, что привязанность — это только про детско-родительские отношения. И очень здорово, что мы так больше не считаем! Привязанность нужна всем, и взрослым тоже. Как мы сказали вначале, ощущать свою расположенность к кому-то — это абсолютно нормальная потребность человека. Она базовая.


Наиболее всего попаданию в зависимые отношения подвержены люди, имеющие тревожно-избегающий тип привязанности. Однако и другие ее стили (за исключением надежного) также имеют неутоленный дефицит: потребность найти Своего Взрослого. А теперь представьте, что случается, если встречаются два человека с дефицитом привязанности. Они оба отчаянно хотят его удовлетворить, но при этом могут не иметь понимания, как это правильно сделать, у них нет модели надежной связи, они никогда ее не испытывали и не знают, что надо делать, чтобы ее выстроить. В попытках создать отношения они ранят друг друга, плотнее и плотнее закручиваясь в кольцо зависимости.

А теперь важно: ни вы, ни партнер в этом не виноваты. Оба не сломаны. Вы имеете право и можете создать хорошие, здоровые отношения.

И хорошие новости: стиль привязанности может меняться. Он не ограничивается первым контактом с первым Значимым Взрослым, не застывает во времени. Исследования выявили, что социальное развитие зависит как от ранних, так и от поздних взаимоотношений, и у человека в течение жизни появляется больше Значимых Взрослых, а значит и стиль привязанности изменяется. И теперь мы посмотрим на то, что можно для этого сделать.

12 шагов выхода из зависимых отношений

Шаг 1: Признать свое бессилие.

До тех пор, пока созависимый отвечает за зависимого человека, пытается его спасти, он теряет контроль над собственной жизнью.

12 шагов выхода из зависимых отношений

Зависимый (от алкоголя, наркотиков, игр) для начала выздоровления признает свое бессилие перед химическим веществом или уходом в иную реальность. А человеку, страдающему эмоциональной привязанностью к другому (то есть созависимому), необходимо признать в самом начале пути свое бессилие перед навязчивым желанием контролировать жизнь партнера и влиять на его решения. Пусть даже этот выбор разрушает благополучие и будущее близкого.

Шаг 2: Быть честным.

Как злоупотребляющий алкоголем человек может притворяться перед собой, что он «выпивает культурно», так созависимый может считать, что его погруженность в жизнь другого — это подлинная забота. На самом же деле субъект зацикливается на партнере от неумения быть одному, справляться с тем, что у него внутри. Всегда проще сделать вид: у меня-то все в порядке, а вот проблемы моих близких куда серьезнее.

Всего за 1 час получи 1 000 000 кВт энергии на ближайшие 168 часов для жизни в Потоке
    Если ты:
  • чувствуешь себя эмоционально истощённой к концу недели (или даже дня);
  • испытываешь постоянное чувство хронической неудовлетворенности, усталости и депрессии;
  • ничему не радуешься.
    Всего 1 час еженедельной перезагрузки позволит тебе:
  • стать эмоционально устойчивой,
  • получить заряд энергии
  • наладить энергообмен с миром.

Приглашение на Субботнюю Перезагрузку действует только до 02 июля 10:00

Введи e-mail, на который придет приглашение:


Шаг 3: Обратиться за помощью.

Поняв, что неспособен контролировать ситуацию силой собственного «я», созависимый (точно так же, как и зависимый) таким образом признает наличие другой, решающей силы, которая держит его на плаву и не дает его личности полностью раствориться в близком (у зависимых — в алкоголе/наркотиках/играх). Источник этой мощи определяется индивидуально — кого-то исцеляет вера в бога, другого – посещение групп для находящихся в такой ситуации, а некоторые верят в познания психотерапевтов, принимающих участие в их судьбе.

3 Главных Правила Идеальных Отношений

Шаг 4: Уйти от мифологического мышления.

Зачастую созависимые игнорируют проблемы, притворяются, будто их нет. Встречаться с реальностью страшно, и они делают вид, будто обстоятельства не так плохи, как есть. Точно так же люди, зависящие от веществ, очень долго отрицают, что их тяга стала реальной проблемой, не считая нужным обратиться за помощью. Необходимо сфокусироваться на поиске поддержки и ресурсов, которые помогут принять действительность, сохранить свою целостность и выдержать суровую реальность мира.


Шаг 5: Научиться определять свои чувства и жить с ними.

Неумение справляться со своими сложными чувствами (такими как гнев, ненависть, злость, вина, стыд и прочие) зачастую становится толчком к тому, чтобы убежать из реальности в употребление алкоголя и наркотиков, в ирреальное. Тогда зависимость — следствие неумения распознавать, проживать и выражать свои эмоции. Человек, который зависим от другого, вообще своей жизнью не живет и своих чувств не знает. Он не умеет с ними обращаться, не может с ними совладать, и поэтому ему проще переключиться на другого, убежать в его реальность.

Шаг 6: Установить границы.

Нормальные границы полупроницаемы. Люди делятся друг с другом содержимым своего внутреннего мира, это процесс обоюдный и комфортный для всех. Но у созависимых границы нарушены. Они могут обвинять других за свои мысли, чувства и действия, а могут брать на себя вину за то же самое у другого человека. Выздоравливающий после употребления химических веществ учится говорить «нет» алкоголю или наркотикам, распознавать манипуляции бывших собутыльников, сохранять самоуважение вне зависимости от мнения окружающих.

Шаг 7: Восстановить ценность своего Я.

Целостное, гармоничное восприятие собственного Я, уверенно-уважительное отношение к себе — это факторы, которые укрепляют человека в позиции жить своей жизнью, собственными интересами и желаниями, не зацикливаясь на другом.

Шаг 7: Восстановить ценность своего Я

Эти же факторы не позволяют выздоравливающему наркозависимому подвергать себя унижению зависимостью, разрушать свое душевное и физическое состояние.

Шаг 8: Научиться ощущать себя причиной происходящего.

И созависимые, и зависимые воспринимают себя как объект воздействия неодолимых внешних сил. Они не осознают в себе причины происходящего с ними. Выздоровление начинается в тот момент, когда человек принимает личную ответственность, осознает себя как автора жизни.

Шаг 9: Учиться реагировать на события активно.

Задача на данном этапе — научиться замечать свои чувства, мысли и действия, которые возникали реактивно, то есть в ответ на действия близкого, больного зависимостью. Необходимо стремиться от реакции к акции, то есть к действиям, идущим от себя. Жить от собственного имени, в соответствии со своими нуждами и в конце концов – в личных интересах, без привязки к поведению другого человека.


Шаг 10: Проработать отношения с родителями.

Зачастую зависимость от другого появляется тогда, когда у человека похожие отношения были с родителями, или те не дали ему должного внимания, заботы и тепла. И теперь созависимый неосознанно старается «залипнуть» на близком и попытаться восполнить себе эту нехватку любви. На данном шаге необходимо поработать над незавершенными историями детства, над родительскими наставлениями, над болезненными чувствами, идущими из прошлого.

Шаг 11: Ставить собственные цели.

Постановка своих целей поддерживает созависимого в выздоровлении, поскольку смещает фокус с жизни другого на собственную. Это рождает интерес к деятельности, повышает уровень психической силы и даже улучшает здоровье. Когда субъекта есть желанная цель, растет и множится его энергия. В таком состоянии мы готовы отдать все, что накопилось в нашем духовном багаже, чтобы завершить начатое дело, достичь желаемого.

Шаг 12: Восстановить духовную сферу жизни.

Духовность связана с системой связей и ценностей человека. К наиболее значимым относятся взаимоотношения с самим собой, с семьей, с обществом и с богом. У зависимого от химических веществ или игр по мере развития заболевания все это и связанные с этим ценности вытесняются контактами с наркотиком или другой реальностью. А у созависимых они замещаются патологически измененными взаимоотношениями с этим членом семьи. Поэтому восстановление духовной сферы — необходимый шаг к выздоровлению от нездоровых контактов.

Этот путь — один из возможных маршрутов, который может вам и не подойти. Эмоциональная зависимость — это сложная и комплексная проблема, и никто не может быть бо́льшим экспертом в ее решении, чем человек, в ней находящийся. Вы точно лучше знаете, как себе помочь. Но начать с чего-то нужно!
Читайте также
Спасибо!
Приглашение ждет тебя на почте!