Даже если вам уже глубоко «за», а им давно уже «под», вопрос, как наладить отношения с родителями, не перестает быть актуальным. Ни ваш статус, ни регалии не спасут от родительских нравоучений и раздачи советов, даже если они сами похвастаться таким не могут. Забавно то, что порой истории из прошлого родителей могут быть далеко не положительными, но они уверены в том, что такой опыт уж точно убережет их детей от ошибок.
Выдерживать постоянные нравоучения не сможет даже Далай-лама. И потому каждая встреча с родителями может заканчиваться скандалом или же напряженным молчанием. При этом ваши мама и папа искренне не понимают, почему их заботу вы воспринимаете в штыки. Как же минимизировать ущерб и наладить отношения с родителями, чтобы уже начать говорить с ними на равных?
5 типов родителей, с которыми сложно наладить отношения
Родители, совершенные во всемБольшинство из нас боготворят своих родителей. Но в отдельных случаях такое отношение носит явно гипертрофированный характер. Если ребенок, вне зависимости от возраста, считает, что родители недосягаемы для него, то это тот самый случай. В таких семьях дети, давно ставшие взрослыми и самостоятельными, не выходят из-под опеки отца и матери. Они живут, как правило, недалеко друг от друга, и их связывают крепкие узы.
Любовь и забота взаимны, так в чем же тогда проблема? Она лежит на поверхности: чем выше трон, на который ребенок вознес родителей, тем он более не уверен в собственных силах. В таких семьях старшее поколение имеет значимое положение в обществе, много влиятельных знакомых, то есть их авторитет не заключается в словах, а подтверждается делом. А в это время ребенок, получивший прекрасный старт для самостоятельной карьеры, просто не в состоянии поверить в свои способности.
Чтобы не упустить свой шанс в этой жизни, не нужно бороться с родителями или пытаться сбросить их вниз с вершины славы. Необходимо заниматься саморазвитием, чтобы достичь их уровня успеха.
Родители-наседкиПроблема таких семей в том, что родители совершенно не подготавливают своих отпрысков к взрослой жизни. Великовозрастные дети долго определяются с выбором жизненного пути, что на самом деле оборачивается просиживанием «на шее». Родители совсем не против такого положения дел, напротив, они поддерживают ребенка даже на бытовом уровне: готовят, стирают, убирают.
Таких родителей можно понять, гиперопека для них — это проявление любви. Но их сыновья, обзаведясь собственной семьей, не знают, как правильно забить гвоздь, дочери не умеют готовить. Детям в таких семьях нужно понимать, что мама и папа не смогут вечно быть рядом и к самостоятельной жизни им нужно быть готовыми.
Деспотичные родителиРодители такого типа не обязательно используют прямое насилие: физического или сексуального характера. Но они проявляют жесткий контроль во всех аспектах: что надеть, что читать, с кем общаться. Когда дети повзрослеют, родители-диктаторы не оставят их в покое и будут следить за личной жизнью: с кем встречаться, на ком жениться, где работать. Они, не стесняясь, обсуждают слабые, по их мнению, стороны своего ребенка в его же присутствии с окружающими.
Порой такой контроль может доходить до абсурда: не имея собственного положительного жизненного опыта, родители все же дают ребенку наставления, оспаривать которые запрещено. Наверняка многие видели душещипательные триллеры или тяжелые драмы, где ребенок из такой семьи становится или маньяком, или глубоко травмированным, склонным к суициду человеком. Это и есть самая страшная беда: родители-тираны не осознают, что калечат свое дитя.
Очень часто дети стараются сбежать из такой семьи, не выдерживая ежедневного прессинга. Уезжают в другой город, рано обзаводятся семьей или просто уходят из дома.
Хорошо, если силы характера хватит не допустить роковых ошибок, но если ребенок не готов к взрослой жизни, то такие «побеги» могут закончиться печально.
Если семейные узы не разрываются окончательно, то, возвращаясь в родительский дом, например, на домашние торжества, дети опять попадают под натиск контроля. Как ребенку внутри вас наладить отношения с такими родителями? С этим бесполезно бороться, нужно уметь пропускать сквозь себя такие выплески «опеки», не позволяя зарождаться гневу, обидам и комплексам.
Родители-невидимкиВ противовес «наседкам» или «деспотам» такие родители не присутствуют в жизни ребенка. Они или проводят слишком мало времени со своими детьми, или не оказывают эмоциональной поддержки. Воспитание ребенка такие родители спихивают на кого-нибудь другого: родственников, воспитателей интернатов. Если пробуют делать это сами, то такие попытки крайне условны: ребенок предоставлен самому себе, его вроде как и нет.
Любовь или строгость напускные, на самом деле ребенок безразличен. Родители-невидимки могут быть заинтересованы в каких-то делах своего чада, но к большинству проблем или к судьбе в целом равнодушны.
Родители «Авось, и так сойдет»Из всех пяти вышеперечисленных типов эти родители наиболее близки к «почти хорошим». Они могут вмешиваться в определенные интересы и равнодушно относиться ко всем остальным сторонам жизни ребенка. Воспитательный процесс у них выстраивается по волнообразному принципу: временами проявляют требовательность, а потом держатся на расстоянии, спуская все на тормозах.
В таких семьях ребенок часто не понимает, что от него хотят, и просто учится подстраиваться под то или иное настроение отца и матери. В целом все вроде неплохо: иногда тяжело найти общий язык, иногда — легко и весело. В любом случае, и в таких отношениях нужно работать, создавая крепкие семейные узы.
4 проблемы, из-за которых ухудшаются отношения с родителями
Проблема 1: Контроль со стороны родителей
Родители беспокоятся или обижаются, если вы не даете о себе знать хотя бы одним звонком в день. Они требуют от вас постоянного внимания и участия в их жизни часто ценой ваших собственных интересов. Они никак не могут ослабить поводок контроля, несмотря на то, что у вас уже своя семья и дети.
Такие родители не понимают или не хотят понимать, что ребенок вырос и у него своя жизнь. Они продолжают следить за его здоровьем, карьерой, увлечениями и не перестают давать советы, даже когда в них нет нужды.
Проблема 2: Контроль с вашей стороны
Случай, обратный предыдущему. Теперь уже вы берете на себя роль главного в семье. Вы следите за жизнью родителей и раздаете советы, когда вас не спрашивают. И обижаетесь, если этим советам не следуют. Бесспорно, вы более прогрессивных взглядов, разбираетесь во многих вещах, которые тяжело понять вашим отцу и матери. Именно поэтому вы считаете, что ваше мнение на порядок важнее родительского.
Забота о старших – это прекрасно, но постоянное навязывание своих принципов никому не придется по вкусу. Вам ведь не нравится, когда решают за вас? Так почему это должно нравиться родителям?
Проблема 3: Между молотом и наковальней
Конфликт поколений внутри семьи – довольно распространенный случай. Чаще он проявляется в отношениях между свекровью и невесткой, чем между тещей и зятем, так как матери тяжелее отпустить сына, чем дочь. Взаимное недовольство друг другом связанно еще и с женской ревностью: мать считает, что сын мог найти кого получше, жена не понимает, почему свекровь постоянно вмешивается и как ей наладить отношения с родителями мужа.
В таких семьях родители не готовы самоустраниться из жизни своего ребенка – у них еще много сил, чтобы оказать помощь и поддержку. Они не могут игнорировать то, что им не нравится. Взрослый ребенок же в свою очередь желает все делать самостоятельно, без оглядки на родительское мнение. Ведь ему важно утвердиться в глазах окружающих. Так и сталкиваются лбами два поколения, не в состоянии уступить друг другу.
Перекладывание ответственности за собственные ошибки на плечи других людей – это признак эмоциональной незрелости. Никто не спорит, что в детстве можно получить от родителей серьезную психологическую травму, которая искалечит всю жизнь. Но речь сейчас не о перегибах.
В нашей жизни многое может складываться не так, как хотелось бы. Работа не та, образование не то, город проживания не тот, но разве в этом вина родителей? Каждый живет так, как это его устраивает, и мать с отцом здесь не при чем. Они через многое прошли, стараясь воспитать из вас достойного человека, хотя бы за это стоит быть благодарным. А дальнейшая судьба только в ваших руках.
Показатель взросления человека – это адекватное восприятие окружающих со всеми их достоинствами и недостатками. Нужно решить для себя: если вы не малолетний ребенок и умеете принимать самостоятельные решения, то и за свои неудачи отвечайте сами, а не вините в них пожилых родителей.
Важность налаживания отношений с родителями
Чудесно, когда в семье царят гармония, взаимное уважение и забота. Но нередки и противоположные отношения: скандалы, затяжные конфликты, вплоть до полного разрыва. Как наладить отношения в таких случаях? Каким образом устранить разногласия?
Здесь стоит обратиться к моменту вашего зарождения. Еще находясь в астральном мире, ваша душа выбирает своих земных отца и мать. Она ищет таких людей, которые помогут исправить ошибки, допущенные вашими предыдущими воплощениями.
Мать любит свое дитя, но она же и причиняет ему больше всего боли. Винить ее в этом несправедливо, так как выбор души пал на нее не зря: будучи ребенком именно этой матери, вы сможете исправить свою карму.
Зачем тебе злость и почему её нужно убирать?
Это же правило действует и для отца. Для духовного роста необходимо исключить абсолютно все обиды на родителей.
Кто-то может сказать: «Как же можно простить родителей-пьяниц или наркоманов? Как простить им побои и унижения? Равнодушие и наплевательское отношение к ребенку?» Не только можно, но и необходимо. Наши судьбы и новые воплощения цикличны. Если ребенок рос в неблагополучных условиях, то, может, в прошлой жизни он был таким же жестоким к своей семье пьяницей? Искупление собственных прошлых грехов возможно лишь через прощение грехов окружающим, а именно, родителям.
С кармической точки зрения считается, что отношение к отцу влияет на бизнес, карьеру и положение в обществе, а отношение к матери – на личную жизнь и собственную семью. Соответственно, чем они сложнее, конфликтнее, тем тяжелее вам выстроить свою судьбу.
Отношения строятся не только на общении. Здесь важно достичь понимания, пусть и не взаимного. Главное для вас – это суметь простить своих отца и мать за всю ту боль и обиды, которые они нанесли. А это уже работа со своими эмоциями.
Старайтесь не зацикливаться на плохих воспоминаниях, держите в своей памяти только хорошие моменты из прошлого. Если постараться, то наверняка их наберется немало. Мысленно посылайте родителям пожелания добра, эмоции любви и заботы. Попросите прощения за ненависть, презрение, порицание и упреки.
Такие посылы должны быть искренними и беззаветными. Заменив в своем сердце гнев на нежность, вы освободите путь для высших сил, которые спроецируют благополучие на вашу судьбу. Если же продолжать копить обиды, то канал будет заблокирован – в личной жизни будет отсутствовать стабильность, деловые планы останутся нереализованными.
13 способов наладить отношения с родителями, изменив собственное поведение
Чтобы чего-то достичь, всегда нужно начинать с себя. Не ждите, что все само решится – все только станет сложнее, если ничего не делать. Если вы хотите наладить отношения с родителями, то ищите пути контакта с ними.
Хорошим подспорьем для избавления от обид будет взращивание чувства благодарности.Вспомните все случаи проявления заботы и поддержки с их стороны и держите эти мгновения в памяти. Такой прием поможет в будущем не срываться на скандалы, если разговор с родителями «повернул не туда».
Продемонстрируйте, что вы помните хорошие моменты и для вас важно все, в чем родители когда-то помогли. Они будут благодарны, и это снизит общий накал в отношениях.
Выражайте признание не только на словах. Подарите памятный сувенир, что-то из нужных бытовых вещей или просто помогите с домашними делами. Слова, подтвержденные поступками, имеют большую ценность.
Научитесь ставить эмоциональный барьер, суть которого в том, чтобы блокировать возможный негатив, поступающий от родителей. Ослабьте психологическую привязанность, благодаря этому вам будет легче переносить родительские претензии. И ни в коем случае не отказывайтесь от общения, наоборот, продолжайте встречаться с отцом и матерью и проявляйте внимание к их жизни.
Перестаньте ждать похвалы. Взгляните на свои заслуги собственными глазами, вы сами прекрасно сможете рассмотреть все свои ошибки или достижения.
Если вы приняли для себя решение наладить отношения с родителями, то забудьте о прежних обидах. Оставьте их в прошлом и не тащите в будущее. Постарайтесь с холодной головой проанализировать ваши реакции на те или иные поступки родителей, сделайте выводы, что именно вас задевало больше всего. Опираясь на эти знания, выстраивайте взаимоотношения заново.
Рассматривайте конфликты глазами родителей. Чаще всего ссоры происходят из-за непонимания, желания отстоять свое видение проблемы. Только научившись смотреть на мир чужими глазами, вы сможете адекватно воспринимать суждения других людей.
Родители отличаются от детей психологическим восприятием мира. Они росли при других социальных правилах, другом уровне терпимости к окружающим. Если смотреть в историческом разрезе, то по большей части наши родители переживали тяжелые времена: политические и экономические кризисы, смену устоев и идеологии. Поэтому нестранно, что во многих вопросах вы не можете найти точек соприкосновения. Если помнить об этом, то многих конфликтов можно избежать, не пытаясь доказать свою правоту с пеной у рта.
Когда вы осознаете, как разница во взглядах влияет на ваши внутрисемейные отношения, попробуйте донести эти мысли до своих родителей. Попросите вспомнить их собственных родителей, как они с ними находили общий язык и находили ли.
Например, родителям не нравится, как вы воспитываете своих детей. А их родители поддерживали методы воспитания, которые применялись по отношению к вам? В то же время, можно объяснить, что изменившийся окружающий мир диктует свои правила, и ребенок должен быть к ним готов.
Всегда делайте упор на самосовершенствование. Культивируя духовный и личностный рост, вы все больше будете ощущать неподвластность родителям. Это, в свою очередь, может привести к нормализации отношений.
Постигните свое внутреннее Я. Без оглядки на мнения окружающих подумайте над такими вопросами, как: «Кто я?», «Что я умею?», «В чем я специалист/в чем я талантлив?», «Что для меня важно?», «Чем я хочу заниматься?».
Обратите внимание, совпадают ли ваши мысли со словами родителей о вас? Если да, то не давали ли свои ответы, опираясь на родительское мнение?
Чтобы сместить стиль общения с родителями с уровня «взрослый-ребенок» на «взрослый-взрослый», начните воспринимать их как просто представителей старшего поколения без контекста родственных связей. В противном случае вы рискуете завязнуть в шаблоне поведения, который сами же стремитесь устранить.
Например, в случаях, когда вы рассчитываете на денежную помощь со стороны родителей, не удивляйтесь, что они начнут, как в детстве, контролировать финансовую сторону вашей жизни.
Постоянное общение с родителями необходимо. Откройте им доступ к своим мыслям, планам, мечтам, но и сами интересуйтесь их жизнью. Если вы будете слышать родителей, то и они начнут слышать вас. Причастность к судьбам друг друга станет хорошей почвой для налаживания отношений.
Возьмем ситуацию, когда человек живет отдельно от родителей, но они продолжают интенсивно следить за ним: расспрашивают о подробностях личной жизни, дают настойчивые рекомендации в рабочих делах и т.п.
Всего за 1 час получи 1 000 000 кВт энергии на ближайшие 168 часов
для жизни в Потоке
Если ты:
чувствуешь себя эмоционально истощённой к концу недели (или даже дня);
испытываешь постоянное чувство хронической неудовлетворенности, усталости и депрессии;
ничему не радуешься.
Всего 1 час еженедельной перезагрузки позволит тебе:
стать эмоционально устойчивой,
получить заряд энергии
наладить энергообмен с миром.
Приглашение на Субботнюю Перезагрузку действует только до 04 мая 10:00
Введи e-mail, на который придет приглашение:
Что движет такой заинтересованностью? Это проявление заботы или желание контролировать выросшего дитя? Возможно, родители таким образом показывают то, как они скучают по ребенку? Очень часто ответы на такие вопросы позволяют глубже понять тревогу родителей и снимают к ним все претензии. А если без раздражения прояснить отцу и матери, что у вас все в порядке и не нужно переживать за вас, это может поспособствовать улучшению взаимоотношений.
В том случае, когда анализ отношений не приводит к снижению эмоционального накала, следует взять паузу. Но сначала объясните родителям, что уходите от разговора не из-за пренебрежения к их мнению, а из-за боязни наговорить сгоряча ненужных слов.
Как взрослым детям наладить отношения с родителями, начав их с нуля
Очень важно осознать, что служит мотивом трудности в отношениях. Проведите анализ того, что вызывает ваше недовольство в поведении родителей. Скорее всего, у вас получится целый список, редко отношения становятся напряженными только по одной причине.
В список могут войти такие претензии, как эмоциональный прессинг, плохое отношение родителей к вашей второй половинке, неприкрытое недовольство по отношению к определенным сторонам вашей жизни, высокомерное восприятие ваших точек зрения, чрезмерный контроль вашего финансового положения и прочее. Нужно точно понимать, что вас не устраивает, чтобы это можно было исправить.
Почитайте родителей. Понятно, что у вас разные точки зрения и убеждения, но не следует постоянно это демонстрировать. Выберите более тонкую политику поведения: проявляйте сдержанность. Такой подход поможет выйти из пике конфликтов.
Словесные проявления тактичности – первый шаг в выстраивании контакта с родителями. Постарайтесь понять их мировоззрение, выслушивайте их, не перебивая. Не боритесь с ними, ведь спор – это и есть борьба. Если вы решили быть с родителями союзниками, то оставьте свою ультимативность в прошлом.
Не стоит обострять трудности в общении. Если между вами и родителями произошел конфликт, то призовите на помощь свою мудрость и исправьте ситуацию, пойдите на примирение первым. Вам уже не 12 лет, и такой взрослый поступок будет сигналом для родителей, что вы их любите и хотите наладить отношения с ними.
Не теряйте выдержки. Когда отношения натянуты, сложно не потерять контроль и не перейти на крик. Именно этого и стоит опасаться. В запале гнева можно наговорить много лишнего, а ведь слово ранит сильнее ножа. Эффект от высказанных обидных фраз очень тяжело исправить.
Когда чувствуете, что вас захлестывают негативные эмоции из-за слов родителей, отвлеките себя. Задайте себе мысленно вопрос: «Почему я сейчас злюсь?» и ответьте на него объективно.
Например, в ходе беседы родители начали высказывать недовольство, что вы не оказываете им помощь в ремонте. Вы понимаете, что вам все тяжелее слушать поток претензий, и вы вот-вот сорветесь. В этот момент задайте себе вопрос: «Почему я злюсь? Из-за того, что родители не понимают, как сильно я занят? Или мне просто не хочется тратить свое время на их ремонт?»
Не только говорите о хорошем, но и проявляйте свой положительный настрой. Улыбайтесь родителям и обнимайте их. Пусть они почувствуют исходящую от вас душевную теплоту.
Спрашивайте родительское мнение только в моменты его важности. Для родителей мы всегда остаемся детьми, поэтому они не перестают давать советы. За долгие годы это входит в привычку, от которой им сложно отказаться. Если вы обращаетесь за советами по поводу и без, то сами же стимулируете эту привычку у родителей. В таком случае не стоит удивляться, что советы и указания сыплются от них, как из рога изобилия.
В укреплении доверия между людьми очень важную роль играет искренность. Если вы собираетесь выстраивать доверительные отношения с родителями, будьте готовы к тому, что иногда придется говорить с ними и на неудобные темы. Чем более вы открыты для родителей, тем больше шансов укрепить связь между вами.
Если ваши отношения с родителями находятся в острой фазе конфликтов и примирение дается тяжело для обеих сторон, то здесь нужно действовать поэтапно. Для начала договоритесь о рубежах, которые обе стороны не будут переступать. Это могут быть неприятные темы разговоров, вмешательство в личную жизнь и т.п. Составьте перечень подобных пунктов и попросите родителей поступить так же. А затем обсудите ваши списки. Это поможет снизить градус и даст передышку, чтобы впоследствии приступить к выстраиванию нормальных отношений.
Если же мальчику или девочке-подростку нужно наладить отношения с родителями, то такой подход тоже будет действенным. Договоритесь с матерью и отцом, какие темы вы не будете обсуждать, в чем они могут предоставить вам свободу действий и т.п.
Совместно изучите оба списка и выберите те правила, которые примите и вы, и они. Попросите их бесстрастно объяснить, что в вашем поведении они считают недопустимым. Такие действия с вашей стороны уже докажут вашу эмоциональную зрелость. Если в дальнейшем вы будете придерживаться правил, то родители поймут, что вам можно доверять, что вы можете быть самостоятельным.
Старайтесь не вступать в разногласия. Не всегда получается их игнорировать, но приложите максимум усилий, чтобы свести количество споров на нет. Не стоит по каждому поводу бросаться на защиту своего мнения, иногда можно оставить его при себе. Если же вас просят высказаться, то делайте это в спокойной манере, объективно и аргументированно.
Придерживайтесь позиции взрослого человека, но не только на словах, а на деле. Если вы будете демонстрировать рациональный и взвешенный подход к решению проблем, то родители увидят в вас взрослого человека, отношение к вам станет подобающим.
Налаживание контакта между людьми, непонимающими друг друга, длительный процесс. Конечно, все индивидуально, и прекрасно, если результаты появятся в первый же месяц. Но будьте готовы к тому, что от вас потребуется много сил, терпения и самоотдачи. Главное – не опускать руки, ведь речь идет не о посторонних людях, а о родителях. Нерешенные проблемы остаются в памяти тяжелым грузом и часто мешают выстроить нормальные взаимоотношения уже внутри собственной семьи.
Не всех судьба радует тишиной и безмятежностью. Жизненные бури порой могут накрыть с головой, грозя потоплением. В таких ситуациях поддержка близких людей бесценна. Необязательно, что она должна заключаться в финансовой помощи. Осознание того, что у тебя есть близкие люди, на которых можно положиться и которые не подведут, помогают пережить даже сами тяжелые невзгоды. Поэтому не отдаляйтесь от родителей. Наоборот, станьте с ними ближе и чаще собирайтесь вместе на теплых семейных посиделках.
Поделиться
