×
Увеличить благосостояние всего за 1 месяц - просто!Ждём тебя в Клубе Поток до 5 мая!
Поделиться
В статье рассказывается:
Кризисы семейной жизни с большой долей вероятности не минуют ни одну супружескую пару. Рано или поздно люди столкнутся с определенными трудностями, спровоцированными тем или иным кризисом. И чтобы сохранить отношения, партнерам придется предпринимать какие-то действия. В противном случае дело может кончиться расставанием.
И это не пустое предостережение. Количество разводов в России неуклонно растет. К примеру, статистика за 2020 год утверждает: распалось 564 тысячи браков при 770 тысячах зарегистрированных. Конечно, не всегда в подобном исходе виноваты именно кризисы семейной жизни, но очень часто дело именно в них.
Состояние кризиса знакомо не только тем, кто пытается выстроить взаимоотношения друг с другом. Каждый человек в течение жизни сталкивается с возрастными изменениями психики, и не всегда они происходят гладко и безболезненно. Изменяется восприятие мира, привычная манера поведения вдруг начинает давать сбой, проявляется иное отношение к жизни и к себе самому.
Например, сегодня многим знакомо понятие кризиса среднего возраста. Семейные психологи уверены, что именно в этот период жизни семья проверяется на прочность. Молодость уходит, а вместе с ней и несбывшиеся мечты, хочется перемен, но на горизонте маячит неизбежная старость. Если один из супругов вдруг понимает, что жизнь проходит мимо, то в семье может возникнуть внутреннее напряжение, которое зачастую приводит к разрыву отношений.
Поиски себя могут привести к обновлению привычного образа жизни и созданию улучшенной модели взаимоотношений. Но что делать, если развитие кризиса приводит к новым, более глубоким конфликтам, разрушающим и привычный уклад жизни, и сам брак как таковой? Данная ситуация – яркий пример кризиса семейной жизни.
Еще один вариант развития кризисной ситуации – резкое изменение привычного образа жизни, часто связанное с появлением ребенка, но не только. Подробнее о том, какие кризисы характерны для семейных отношений, будет рассказано чуть позже.
Примерами подобного негативного воздействия могут стать:
Приведенные примеры отражают лишь малую часть тех проблем, которые приводят к кризисам семейной жизни. Союзы распадаются и по менее важным причинам, кризис также может возникнуть в результате события, имеющего значение только для одной пары. По словам классика, «каждая несчастливая семья несчастна по-своему».
Знаменитый американский психотерапевт Вирджиния Сатир разработала классификацию семейных кризисов, которая сегодня считается основной и носит ее имя. Она выделила 10 нормативных проблемных ситуаций, которые возникают в каждой семье:
Видно, что психотерапевт почти половину нормативных семейных кризисов отнес на период рождения и воспитания детей. Статистика подтверждает этот факт: если в течение первых трех лет брака у пары нет детей, то они либо разводятся, либо принимают эту ситуацию и живут дальше. А поскольку они лишены возможности оказаться в большинстве нормативных кризисных ситуаций, не переживают трудности, связанные с детьми, то и разводы у бездетных пар после 3 лет брака составляют не более 5 %.
Помимо нормативных кризисных ситуаций психологи Эйдемиллер и Юстицкис дали определение другим проблемам, вызывающим основные кризисы семейной жизни. По их мнению, они напрямую связаны с негативными событиями в жизни семьи, возникающими на разных этапах ее существования.
К ненормативным кризисным ситуациям относятся:
От подобных ненормативных ситуаций не застрахована ни одна семья, появляться они могут на протяжении всей жизни, а частенько и накладываются друг на друга, что только ухудшает положение.
Но наиболее часто периоды кризиса семейной жизни привязывают к количеству лет, проведенных в браке. Длительные наблюдения за бракоразводными процессами, изучение причин, подтолкнувших супругов к разводу, позволили психологам установить эти периоды. Разделение довольно условно, у каждой пары они могут наступать чуть раньше или позже.
По статистике на развод подают чаще всего пары, не прожившие вместе и года. Почему? Психологи дали ответ на этот вопрос, определив основные факторы, послужившие причиной распада молодой семьи.
Несовпадение интересов и привычек. В конфетно-букетный период каждый из партнеров старается сгладить острые углы своего характера, пытаясь произвести максимально положительное впечатление на вторую половину. Такое поведение продолжается еще примерно месяц после свадьбы. Затем желание притворяться исчезает, и между супругами начинаются конфликты из-за несовпадения ожидания и реальности.
Например, жена привыкла вставать рано, а муж – спать до обеда. Или он раньше каждые выходные проводил с друзьями, а она гостила на даче у родителей. Женщина любит почитать в тишине или заняться рукоделием, а мужчина обожает играть в «стрелялки» или «танчики», включив колонки на полную мощность. Это все объяснимо, но именно эти различия становятся причиной будущего кризиса.
Различие в темпераментах. Сангвиник прекрасно взаимодействует с меланхоликом, а холерик не раздражает флегматика в процессе общения, но только до того момента, как они начнут вести совместную жизнь. Легкость и взаимопонимание быстро сходят на нет, если различные темпераменты вынуждены проводить все свое время на общей территории.
Ситуация, вызвавшая у супруги раздражение, может никак не отразиться на состоянии мужа, и наоборот. Разная реакция на одни и те же события, происходящая с завидным постоянством, в результате становится преградой для взаимопонимания и приводит к разводу.
Финансовые и бытовые проблемы. «Семейная лодка разбилась о быт» – автора этой фразы многие не знают, но она очень верно отражает возникшую ситуацию. Жизнь с родителями была окрашена радужными красками, которые быстро исчезли, когда выяснилось, что покупать продукты и готовить еду теперь надо самим, а коммунальные услуги стоят немалых денег и требуют своевременной оплаты.
Можно ли справиться с этим, и как преодолеть кризис семейной жизни в первый год совместного существования? Психологи считают, что верное средство для этого – умение идти на компромисс. И ни в коем случае не разговаривать на языке ультиматумов: «Если ты не перестанешь играть на компьютере, я не буду готовить обед» или «Не вернешься от друзей к пяти часам, можешь меня не искать – я уеду к маме».
Почему не стоит сыпать угрозами по любому поводу? Это же очевидно: если у человека хорошее чувство юмора или ультимативное общение ему порядком надоело, то он может и согласиться на предлагаемый вариант. И что – вы на самом деле уедете к маме? Или продолжите ссориться? Оба варианта тянут на развод, поэтому не будьте столь категоричны и пересмотрите свое поведение. Иначе обязательно попадете в печальную статистику первого семейного кризиса.
Еще один повод сорваться в первый год совместной жизни – накапливание взаимных мелочных обид, особенно тех, которые остаются невысказанными. Они могут в любой момент сработать детонатором неадекватного поведения одного из супругов – агрессии или истерики – без видимой на то причины.
Вот почему все семейные психологи и консультанты настойчиво рекомендуют проговаривать друг с другом все, что вызывает недовольство партнером. Это может быть специально выбранный день или ежедневная семейная традиция, когда супруги усаживаются напротив друг друга и рассказывают обо всем, что мешает им наслаждаться взаимным общением. Такие «разговоры по душам» поднимут уровень доверия в отношениях и не дадут развиться кризису первого года семейной жизни.
Данный этап кризиса семейной жизни по наблюдениям психологов определен как один из самых разрушительных. Теория подтверждается неутешительной практикой – около 40 % пар подают на развод именно в этот период времени. Что же становится главной причиной печального исхода событий?
Наскучившие отношения. Однообразие семейной жизни вызывает чувство усталости и раздражения от вынужденного ежедневного общения. Исчезают общие темы для разговоров, после работы не хочется идти домой, а интимные отношения вылились в рутинную привычку исполнения супружеских обязанностей.
3 главных правила идеальных отношений:
Познание друг друга давно перестало интересовать супругов, считающих, что за прошедшее время они уже достаточно узнали свою половинку. Отсюда нежелание прислушиваться, вникать в суть проблемы, постоянные конфликты и ссоры. Чтобы отвлечься, муж начинает поглядывать на симпатичных женщин на улице, а жена строит глазки красавцам-коллегам.
Семейная жизнь постепенно превращается в ежедневное выяснение отношений, которое рано или поздно приведет к разводу, если только оба не одумаются и не попробуют восстановить свои чувства заново.
Появление на свет ребенка. При взгляде со стороны многим кажется, что рождение первенца укрепляет любовь двоих и поднимает чувства на новый уровень. Реальность говорит о противоположном. Что же пошло не так? На развод в большинстве подобных случаев подает именно муж. Во-первых, он продлил свой род и выполнил программу жизни. Во-вторых, многие мужчины не желают делить внимание женщины с ребенком.
В результате супруг начинает искать недостающее внимание на стороне, у него появляется любовница, которая дает ему почувствовать себя вновь желанным и привлекательным мужчиной, а не ночной нянькой или источником средств для покупки памперсов и смесей. С другой стороны, женщина после родов физически не в состоянии сразу же вернуться к прежним формам, да и ребенок отнимает слишком много времени и сил.
Как итог – жена теряет привлекательность, муж охладевает к ней во всех смыслах, а это влечет за собой и разрыв отношений.
Данный кризис можно пережить. Разрешение сложившейся ситуации – внимательное отношение друг к другу и взаимная поддержка во всем. Мужчине придется немного сдерживать себя, понимая, что его помощь в воспитании малыша позволит женщине быстрее вернуться к привычному состоянию. А жене не стоит зацикливаться на ребенке и часть любви и ласки отдавать мужу.
Повседневная жизнь достаточно однообразна, поэтому старайтесь избегать рутины в отношениях, наполняйте их яркими красками, удивляйте друг друга. Брак легче сохранить, если чаще проводить время вместе, ходить в театры, на выставки, устраивать романтические вечера. Рождение ребенка – это не приговор к пожизненному заключению, а познание жизни и друг друга в новом качестве.
К этому времени в семье уже есть хотя бы один ребенок, и кризисная ситуация развивается в тот момент, когда супруги учатся быть родителями. Еще одна накладка – это достижение мужем и женой среднего возраста, когда человек пытается осознать свое место в окружающем мире, найти смысл своего существования. Помимо этих неудачных совпадений у кризиса семейной жизни 5-7 лет есть еще целый ряд причин.
Отсутствие изменений, полная предсказуемость партнера. У психологов на этот случай есть очень удачное определение: «И так сойдет». Супруги считают, что период ухаживаний давно закончился, так что нечего стараться быть привлекательным для нее или для него. Отношения перетекают в рутинную привычку. Жене уже не хочется тратить время на то, чтобы понравиться мужу, а мужчина перестает следить за спортивной фигурой, обзаводится животом и считает, что жена будет любить его и таким, куда она денется.
Отсутствие романтики в отношениях. Оба супруга уже забыли, когда они последний раз удивляли и радовали друг друга, начиная от букета цветов и заканчивая ночами, полными бурной страсти. Быт затягивает, ежедневные обязанности заполняют дни полностью, не оставляя времени и желания что-то изменить. Муж и жена с тоской вспоминают те дни, когда они только встретились, а их отношения переполняли любовь и страсть.
Любовная связь на стороне. Однообразное существование, тоска по яркой и активной жизни начинают подталкивать супругов к мыслям об измене. Именно по этой причине, как считают психологи, пары, прожившие в браке 5-7 лет, заводят интрижку на стороне. На некоторое время в их жизни снова появляются переживания, страсть, азарт, подстегиваемые страхом разоблачения.
Отсутствие в семье детей. Если к этому времени женщина не смогла родить ребенка, то данная проблема может спровоцировать кризис. Все вокруг твердят, что уже давно пора иметь детей, но жена по каким-то причинам не беременеет, и стрессовая для обоих супругов ситуация может привести к разводу.
И этот этап кризиса семейной жизни можно преодолеть и сохранить семью, если воспользоваться простыми советами.
Юмор. Когда супруги ко всем возникающим проблемам, собственным ошибкам и недочетам относятся с долей иронии, то, по мнению психологов, кризис 5-7 лет совместной жизни для них может пройти и вовсе незамеченным. Если же малейшая проблема мужем и женой воспринимается как вселенская трагедия, если они слишком серьезно относятся к жизненным неурядицам, то кризис 5-7 лет брака может привести к разводу. Поэтому старайтесь во всем находить повод для шутки, безобидно подтрунивайте друг над другом, придумайте собственные словечки и выражения, которые будут понятны только вам и сделают отношения более доверительными.
Иногда достаточно просто улыбнуться, чтобы ваш партнер не чувствовал себя одиноким.
Заметно укрепляют отношения в браке эксперименты в постели. «Камасутра» вам в помощь. Совместный просмотр эротических фильмов, ролевые игры, игрушки из секс-шопа – все это сделает вашу интимную жизнь ярче, а семью – крепче.
Путешествия. Ничто так не сближает, как совместные походы и поездки. И совершенно не обязательно покупать дорогие туры за границу. Шашлыки на даче, пикник в выходные дни на природе, экскурсия по родному городу – такая смена обстановки улучшит настроение, добавит положительных эмоций от присутствия рядом любимого человека. Когда счастье так близко, о каком кризисе можно говорить?
При таком количестве лет совместной жизни о каком кризисе отношений может идти речь? Но психологи утверждают, что риск развода в этот период появляется с такой же вероятностью, что и в первый год брака, если даже не чаще. Почему это происходит?
Равнодушие к партнеру. Безразличное отношение к тому, что рядом живет близкий когда-то человек, может существовать как взаимно, так и в одностороннем порядке. Присутствие супруга не вызывает ничего кроме раздражения, теплые чувства ушли безвозвратно.
Отсутствие потребности в общении. Если раньше вечера проходили в задушевных беседах за чашкой чая, когда вы делились друг с другом тем, что вас беспокоит или радует, то теперь все изменилось. Свое свободное время вы проводите в одиночестве, встречаясь только в спальне с пожеланием доброй ночи. А иногда и спите в разных комнатах.
От обсуждения проблем останавливает не страх оказаться непонятым, а ощущение бессмысленности происходящего. Равнодушие зашло так далеко, что нет никакого смысла делиться переживаниями – никто ничем не поможет.
Отсутствие эмоций в отношениях. Равнодушие сказывается и в эмоциональности восприятия семейной жизни. Даже вероятность измены партнера не вызывает никаких чувств. Психологи приводят случаи из своей практики, когда клиент настолько устал от скуки и безразличия, что порой сам хочет, чтобы партнер ему изменил.
Разный круг общения. Постепенно у каждого из супругов образуется свой круг знакомых, с которыми они предпочитают проводить время, тем самым еще больше отдаляясь друг от друга. Муж уезжает с друзьями на рыбалку, а жена встречается с подругами на даче, чтобы обсудить последние коллекции модного дизайнера.
Как преодолеть кризис семейной жизни 10-12 лет? Вы должны принять очень важное для себя решение – хотите ли вы прожить вместе с этим человеком до конца своих дней? Если ответ отрицательный, то проблему надо решать.
Диалог. Разговор по душам необходим. Глупо наводить мосты в отношениях с партнером, который этого не хочет. Чтобы узнать мнение друг друга о том, чего ждать в будущем, выберите подходящий момент и обсудите этот вопрос в удобном месте.
Правила. Принято решение о продолжении совместной жизни. Но не в такой же атмосфере унылого безразличия и скуки. Подумайте, как можно оживить отношения, сделать жизнь интереснее и ярче. Рекомендации психологов в этом случае довольно просты – установите определенные правила поведения. Например, каждую субботу проводить вместе. Если один хочет пойти в кино, а другой предпочитает театр, то всегда можно найти компромисс и отправиться на прогулку по городу или посидеть в любимом кафе.
Смена имиджа. За 10 лет брака партнеры привыкли друг к другу и даже слегка поднадоели. Смена внешнего вида – отличное средство борьбы со скукой. Меняйте имидж взаимно, но так, чтобы для партнера это стало приятным сюрпризом. Постепенно рутина и обыденность уйдут из ваших отношений, начнется новая яркая жизнь.
Приглашение на Субботнюю Перезагрузку действует только до 04 мая 10:00
Введи e-mail, на который придет приглашение:
Длительность периодов кризиса семейной жизни не имеет какой-то определенной величины. Многое зависит от характера партнеров, стереотипов поведения каждого. Кто-то терпеливо ждет разрешения ситуации месяцами, Другие рубят с плеча сразу. Практика показывает, что для созревания конфликта необходимо 6-12 месяцев.
Если обострение кризисной ситуации ведет к разводу, то каждому из супругов потребуется помощь психолога. Специалист оценит проблему и, если увидит, что кто-то колеблется в принятии окончательного решения, либо предложит вернуть прежние отношения, либо поможет сделать окончательный разрыв не таким болезненным.
Развод больно ударит не только по супругам, но и заденет близких им людей – родителей, детей, если они есть. В том случае, когда совместная жизнь состоит из сплошных конфликтов, отравляющих существование окружающих, влияющих на самочувствие и не дающих жить полноценной жизнью, развод станет единственно верным решением, избавляющим всех от мучений.
Ни в коем случае нельзя принимать решение о разводе в состоянии аффекта – сильной обиды или гнева. Когда эмоции схлынут, может оказаться, что причина, приведшая к разводу, того не стоила, семью можно было сохранить. Вот почему в таких случаях обращаются к психологу – специалист непредвзято оценит ситуацию со всех сторон и в первую очередь постарается сохранить психологический комфорт для каждого из клиентов.
Во время сеансов психологу можно рассказать многое из того, что не должны знать ни родные, ни знакомые, а он уже решит, как воспользоваться этой информацией. У психолога нет никакого личного отношения к тому, состоится развод или нет. Он просто заботится о душевном комфорте обратившихся к нему людей.
Обычно брак удается сохранить, особенно, если в семье есть дети. Надо лишь с помощью психолога поработать над возникшими проблемами и вернуть себе счастье семейной жизни.
Специалист подскажет, что нужно сделать для того, чтобы в семью вернулись уважение и любовь, и как воспитывать ребенка, чтобы он вырос гармонично развитым, благополучным человеком.
Если же развод неизбежен, то задача психолога – помочь в первую очередь ребенку пережить расставание одинаково близких ему людей и не потерять интерес к жизни. В неполных семьях воспитание детей осложняется личными переживаниями родителя-одиночки, который вынужден полностью брать на себя финансовое обеспечение семьи и не может в полной мере заниматься развитием ребенка.
Скачать бесплатно подборку материалов для жизни Мечты
Скачать бесплатно подборку материалов для увеличения дохода
Скачать бесплатно документ “Как гарантированно исполнить любую мечту за 30 дней”
в 12:00 и 19:00 по мск
ЛЕГЕНДАРНЫЙ КВЕСТ-ПРАКТИКУМ
самую мощную Технологию исполнения
желаний – и воплоти свою мечту с гарантией результата
4900 р.
Мария Самарина
эксперт №1 в Рунете по активации максимального потенциала
ПОЛУЧИ Практику создания Пространства, где исполняются мечты – сразу после регистрации
